Je tu jiný typ deprese, která nikdo hovoří o tom,

Když jsem byl v rané pubertě, mlha sestoupil. Byl jsem varován o dospívající náladovost, ale mlha jsem zažil méně cyklické bouře a trvalého zákalu. Okno Zdálo se mi oddělit od všech ostatních, aby mě oddělit od pravých úsměvy a nadšení pro kickball nebo nákupy, nebo ELIT testy. Mé dny byly bouřky a obsahovaly.

Řekla jsem mámě, jak mizerně mi bylo, o kolik více mizerně jsem se dostat. Zatímco ona byla sympatická, její chudobný výchova také můj život se zdá luxusně. Jedl jsem pravidelné jídlo a hověl v přední části televizoru; ve stejném věku, měla připravené skrovné večeří pro sourozence. Kdybych byl smutný a nepřizpůsobiví, aspoň jsem neměl hlad a zima a strach. Takže co kdybych zůstal ve svém pokoji několik hodin, střídavě spí a pláč? Jít ven a nadýchat se čerstvého vzduchu, řekla mi. dobře si myslí, ale neměla slovník pro depresi. „Ty děti, kteří nemají rádi vás jsou jen žárlí,“ řekla. "Ignorovat je." Byla jsem hodná holka, tak jsem se snažil.

Ale ignoruje své spolužáky může udělat docela osamělý a má vlastní mysl nutil jakýsi krutější osamělosti, takovou, která dělala, abych přestal mluvit svou mysl a zastavení záběru s celým světem.

Deprese mě trápí od té doby.

Kulka Body beznaděje

To není přehnané. Od té doby mi bylo devět nebo 10 let, trpím, do určité míry nebo jiný, depresí. Mám dělat, že množné číslo: „depresí“ Ne proto, že, jak by se dalo předpokládat, že již více než jedno období, během něhož jsem se intenzivně depresi, i když to je pravda - „double deprese“, ale proto, že jsem byl nedávno diagnostikován s něčím, co nazývají Ano, to je v Diagnostický a statistický manuál mentálních poruch, páté vydání, nebo DSM-5Nejnovější verze tlustých bible psychiatrů pouze rozeznat složité problémy mysli.

DSM-5 definuje „double deprese“ jako kombinace Přetrvávající depresivní poruchy (PDD, nebo to, co bylo dříve známé jako dysthymii) - chronické deprese, která existuje po většinu dní po dobu dvou let - a Velká depresivní porucha (MDD). MDD je to, co jsme dlouho s názvem „klinická deprese,“ ten typ, když člověk nemůže fungovat, a ztrácí veškerou naději. (kulka body beznaděje Encompass: zůstat v posteli, jíst příliš mnoho nebo nejí vůbec, špatná pozornost k osobní hygieně, a tak dále.) Koncept dvojitého deprese byl asi od začátku roku 1980, ale v kombinaci terminologie - PDD a MDD - je nový přírůstek do DSM-5. Double deprese je nyní rozpoznán jako syndrom s charakteristickými vlastnostmi.

Co to všechno se scvrkává, je pro mě špatné dny, špatné dny, špatné dny, některé horší dny. Na velmi dobrý den, jsem čistit zuby, aniž by přemýšlel o tom. Na velmi špatný den, nemám vstát z postele, natož se obtěžovat s kartáčováním zuby. Většina z in-mezi dny, představuje dlouhý a přesný vnitřní monolog: „Je třeba čistit zuby. Nezapomeňte si čistit zuby. Vstát a posunout směrem ke koupelně. V pořádku, můžete zůstat v posteli ještě pár minut, ale pak budete muset čistit zuby.“To mohl pokračovat dál a dál a dál. Někdy se mi nepodařilo tak jako tak vyčistit zuby.

„Nemusíte se cítit, jako je tato“

Ačkoli taktiky mé matky ani vyléčit mé deprese, oni se držím stupňů nahoru a můj rozvrh zabaleny tak, že jsem se dostal do vysoké školy top-tier. Ale bez její podpory, upadl jsem do melancholie, přeskočí třídy, a vytvořil téměř agorafobický tendence. Nenáviděl jsem opustil svůj prostor pro cokoliv: knihovně tříd, aktivit. Pokud je jídelna nebyla jen dolů, mohl jsem se živil na cokoliv, co mohl schovat v mém mini ledničkou. Byl jsem naprostý zmatek, a to cítil jako nikdo nestaral. Podařilo se mi tak nějak, aby absolvent, a dělal dost dobře být přijat do absolvent školy. Také se mi podařilo splnit muže, který je stále můj manžel dnes. Ale můj přetrvávající deprese nezvedl během této doby. To může dokonce vést k mé přesvědčení, že vdávat by být odpověď. Několik měsíců po dokončení studia, jsme se vzali.

My deprese zhoršila, zatímco můj manžel šel na právnickou školu a já sledoval mé magisterský titul v angličtině. Křídou to až do tlaků mého programu, stárne, nebo výzev udržovat vztah - co to bylo, nemohl jsem mluvit kloubově na seminářích a horší, nemohl jsem pochopit, co jsem číst. „Jen práce těžší,“ řekl spolužáky a spěchal do knihovny. „Proč ne mít dítě?“ zeptal se non-akademické kamarády. „Proč pláčeš po celou dobu?“ můj manžel řekl.

Jednou odpoledne, po několika hodinách pláč našeho hand-me-down pohovkou, měl jsem jemnou myšlenku. Možná, že to nebylo normální. Možná bych potřeboval nějakou pomoc.

Vybral jsem terapeut ze Zlatých stránkách, protože se mi líbilo, jak se jmenuje, a štěstí - I líbila taky. Řekl jsem jí o beznadějných myšlenkách plnící hlavu. Položila mi ruku na koleno. „Nemusíš se cítit takhle,“ řekla. „Budeme chtít, aby zvážila léky.“

Ve chvíli, kdy můj terapeut mi řekl, že jsem neměl pocit, „takhle“ Něco hluboko uvnitř mi odpověděla, něco, co jsem zapomněl. Možnost něco jiného set me plovoucí a přemýšlel, co by to mohlo být, kdyby chtěl podílet se na životě.

O dva týdny později, poté, co poslušně sestřelení zeleno-bílé tobolky denně s mou kávu, jsem se probudila a já věděl, že se něco posunul. Bylo to tak rozdílné jako v okamžiku, kdy klikne optometristy dva objektivy na své místo a můžete najednou číst všechno na grafu. "Který je lepší?" říká optometristy. "A nebo B?"

Kdyby si vzal jednu z těchto čoček pryč, museli byste Life A. Životnost je rozmazaný, nejasný, těžké rozluštit. Když ji dá zpět na své místo, máte Life B. Life B je jasný, ostrý, vymezena. Jsem si vybral život B.

Life B

V životě B, někdo věděl, co je se mnou špatně a měli potřebné nástroje pro to opravit. Nemyslel jsem si tedy, ze všech věcí, které medicíně nelze opravit, nebo z toho, co to dělá ještě horší: snížené libido a neschopnost orgasmu. Každý večer jsem šel do postele dříve, doufat, že můj manžel by nedosáhl na mě, když vím, že ho zase dolů. Několikrát jsem neměl byly bolestivé, protože bylo jasné, jsem nebyl zájem a neměl energii předstírat zájem.

Jediná věc, která mě zajímají dělal byla myšlenka děti, a brzy jsem byla těhotná. Naše porodník mě povzbuzoval, aby i nadále brát Prozac, která tvrdí, že byl považován za bezpečný jak během těhotenství a kojení. Byl jsem tak šťastný, nejšťastnější bych připomenout, že od raného dětství. Moje nízké nálady odpaří. I vařené a vyčistit a zdříml a šel klidně s vědomím, že buňky ve mně bylo násobení. Připadal jsem si jako dobře promazaný stroj.

Poté, co přišel naše dítě, trpěl jsem trochu poporodní deprese, ale bylo těžké rozlišit to od kulturního šoku. Opustili jsme Virginie, když naše dcera byla jen čtyři týdny, směřuje přes celou zemi do Fort Hood v Texasu, kde se můj manžel byl přidělen jako Army JAG advokát. Na naší první den v dočasných čtvrtletí, můj manžel požádal svého nového velícího důstojníka doporučení restaurací. Plukovník se poškrábal na bradě a odpověděl: „No, je tu Dennyho, nebo Red Lobster.“ volby duševní zdraví byly podobně omezena.

Když moje dcera byla kolem tří let, jsme se rozhodli pokusit o druhé dítě. Psychiatr v Texasu nesouhlasili s naší Virginia porodníkem. „Nemám před doporučit psychofarmak, během nebo bezprostředně po těhotenství,“ řekl mi. „Pokud chcete otěhotnět, je nutné přestat užívat své antidepresiva.“

Byl jsem učení, měl jsem šťastná holčička, milujícího manžela, a my jsme se vydali zpět do Charlottesville po dobu krátkého později ten rok. Přestala jsem užívat tobolky. Čekal jsem potřebný počet týdnů podle doporučení mého doktora, a pak jsem přestal používat antikoncepci, taky. Brzy jsem byla opět těhotná.

Na 16 týdnů, jsem šel do vojenské nemocnice na rutinní ultrazvuku. V určitém okamžiku technik zmrazil a řekl: „Já nemohu vidět tep.“ Ona mě obléknout a počkat venku řekl na chodbě, zatímco ona nazývá obgyn.

Plakala jsem tak tvrdě, že sestra konečně přišel a doprovodil mě do místnosti s dveřmi. Dala mi sklenici vody a snažil se, aby mi pomohl uklidnit. Lékař přišel a vysvětlil, že něco není v pořádku. Chtěl bych vyzvat můj manžel?

Potrat hodil mě do hluboké a děsivé deprese, jeden těžší a smutnější, než co jsem kdy zažil, vyvolalo by ztráty a zhoršuje nedostatek správnou léčbu. To bylo vše, co jsem mohl udělat, aby se krmit a oblékat svou dceru a vzít ji do péče o děti, takže jsem mohl držet úřední hodiny a učit třídy.

Nějak jsme se sbalili a zamířil zpátky do Virginie, kde jsme se usadili do domu, který bychom zavolat domů za deset měsíců, že můj manžel potřebné k dokončení vojenské kurz. Začal jsem chápat, že moje deprese nehodlá být „vyléčit.“ Můj manžel má naši dceru do parku, když jsem byl příliš smutný, aby si ji vzal a pomohl mi zdobí dům. Ujistil jsem schůzku s naším předchozím OB, který stačil jediný pohled na mou roztroušený vlasy a zapadlýma očima a doporučené začnu nový předpis Prozac ten den.

Na jaře roku 1997, kdy jsme se přestěhovali do oblasti Washington, D. C., že jsem znovu těhotná. Že na podzim, zdravé dítě, který se narodil. Byla jsem šťastná matka dvou dětí, jejichž antidepresiva pracovali.

The End of Prozac

O pět let později, jsme se přestěhovali třikrát, což znamenalo, že jsem měl tři různé psychiatry. V době, kdy jsme se vrátili do oblasti stejnosměrného v roce 2002, nebyl jsem na tom dobře. Nový doktor prohlásil, že jsem měl "Prozac Poop-Out"(Ano, to je opravdu to, co oni říkají; že lékař se stal hlavou APA). Je zřejmé, že pro mnoho pacientů, Prozac a další serotonin selektivní inhibitor zpětného vychytávání (SSRI) -typ deprese léky prostě přestane fungovat po několika měsíců či let. Technický název pro toto je Antidepresivum tachyfylaxe (ADT), a to znamená, že SSRI najednou a postupně přestává mají dobrý nebo „profylaktický“ efekt. Velmi málo je známo o tom, proč se to stane, kromě toho, že tělo se zdá být příliš tolerantní k medikaci.

Prozac byl asi na něco málo přes deset let a byla jsem na tom, že celou tu dobu. Ale jak můj lékař a další psychiatrické odborníci zjišťovali, příliv byl na otočení: Někteří z nás, jak se zdálo, potřeboval něco více. Že mě opustil, spolu s mnoha jinými depressives, zmítá, přemýšlel, co by mohlo pomoci. Zkoušel jsem mnoho různých léků - ne všechna antidepresiva - v mnoha různých kombinacích. Wellbutrin. Zoloft. Paxil. Abilify. Lithium. Concerta. Adderall. Vyvanse. Synthroid. Někdy jsem sestřelil tyto koktejly jako dočasné opatření; někdy léky byly chtěl být dlouhodobý plán. Dokonce stravy štítné žlázy začínal jako „subklinické“ boost, prostředky, aby se zasadila své vyčerpané mozkové buňky k větší pohotovosti. Dalších deset let, jsme zůstali na jednom místě a moje péče stal se více konzistentní. Moje psychiatři a obecné lékaři byli schopni věnovat větší pozornost tomu, co pracoval pro mě - a co ne. Všichni jsme si mysleli jsem byl stále lepší.

Problém je, že nevíte, kdy je problém přichází. Pár dní poté, co jsme se vrátili z dovolené v roce 2012, jsem se vydáte na pochůzky, když jsem zakopl na vrcholu pět konkrétních kroků. Healing zapojeny dvě operace, tři odlitky, několikaměsíční rehabilitaci a narkotika. Opět jsem zjistil, že je obtížné funkce na denní bázi. Protože jsem nemohla opustit dům po dobu delší než dva měsíce, velmi málo pilu, jak hluboko jsem se potopil.

(Jak jsem se udržet to všechno v tajnosti, můžete se zeptat? Dovolte mi říci toto: V roce 2007 jsem si vzal na plný úvazek v organizaci s vlastním zdravotního střediska. Můj šéf byl krásná žena, která byla hrozná manažer a byl jsem horší zaměstnanec. Jednou odpoledne jsem měl full-foukané záchvat paniky a šel na kliniku. Zeptal jsem se sestry, jestli mám „pravdou ven“ do svého šéfa; Koneckonců, jeden z oddělení VP měl cukrovku, a když měla jednu epizodu každý spěchal k ní s pomocí. „Musíte nikdy nikomu ve svém oddělení, že máte deprese,“ řekla sestra. „To by byla katastrofa pro svou práci.“)

Několik nocí po mé nehodě, nemohl jsem přestat vzlykat. Nepláče, ani pláč, ale vzlykal. Tam bylo dost Oxycodone a Fenganil sedí na mém šatníku ukončit peklo zoufalství jsem se cítil.

Příští den jsem volal svému doktorovi, můj clergyperson a můj nejlepší přítel. Řekl jsem jim, co se stalo a rozhodl vstoupit do nemocnice.

Deprese je Siren

Když nemůžete vidět tabuli ve své třídě, víte, že vaše oči potřebují pomoc; nemyslíš si, že samotná deska je ten problém. Když nemůžete vidět dobro ve svém životě, si myslíte, že váš život je vše v pořádku. Deprese vám řekne, že neexistuje žádná pomoc, aby se měl, no čtvrtiny útočiště, ne ruka držet. Deprese vám řekne, že odpor je marný. Je to konečná siréna, svádí své oběti z hloubi našich mozků, nás přesvědčuje, že k havárii na skalách a umírat nebude jen zmírnit naši bolest, ale je odpovědí na bolest způsobíme všichni kolem nás.

V roce 2016, nová psychiatr vzal širší rodinu a sociální dějiny, než jsem kdy dal před a po několika měsících, vysvětlil svou diagnózu pro mě: dvojité depresi. Vysvětlil koncept cyklistiky na velmi nízké nálady. Někteří lékaři se domnívají, že lidé, kteří trpí „double deprese“ jsou ve skutečnosti trpí formou bipolární porucha, při které se depresivní epizody jsou jen zřídka a nepravidelně přerušila s jistou mánie. V mém případě jsem nebyl zažívá mánii, přesně: Moje „manické“ epizody se skládala z těch vzácných dnech a týdnech, během nichž jsem se cítil normálně. Po pravdě řečeno, já bych nikdy nepoznal obyčejný den. Můj „normální“ byl nízký, má „špatné“ byla nižší.

Je to už šest měsíců, protože můj psychiatr mi diagnostikována a dal mě do režimu léků, které mi umožnilo stabilnější neurální existenci. Nejdůležitější věc, o bytí stabilnější neurologicky je, že to ze mě dělá mnohem stabilnější mentálně - a to znamená, beru léky trvale.

Nebudu na „lepší“. Jako můj psychiatr vysvětlil, měl jsem tolik depresivních epizod, že můj mozek, bez léků, spouští tyto epizody na jeho vlastní. Stejným způsobem, že někdo využívá inzulínu ke kontrole diabetu nebo chudokrevností pro kontrolu nebezpečných sraženin, lék pomáhá zabránit tyto epizody vyskytují.

Po mnoho let jsem věřil, že jsem musela překonat svou depresi, ji překonat, aby ho zápasit do podání tak, že bych mohl být normální. Diagnóza mi umožnilo přijmout, že „normální“, může jen znamenat schopnost zapojit se svými blízkými a mé práci. „Normální“ znamená vědět, že mám chronické onemocnění a brát to tak, že mohu dělat věci, které mě obsah. Znamená to, že připustil, že život je dobrý, žádné superlativy potřeba.

Bethanne Patrick je spisovatel, který žije v blízkosti Washingtonu, DC; pracuje na monografii.