Po znásilnění jsem se pokusil o sebevraždu

Když mi bylo 14, byl jsem znásilněn. Deset dní po útoku jsem se pokusil o sebevraždu.

Nebyl to výkřik o pomoc, ani zmatená nehoda. Trpěla jsem roky depresemi a nespavostí a moji rodiče mě vedli k jednomu terapeutovi za druhým, z nichž všichni mi předepisovali pilulky, které jsem nikdy nebral. Místo toho jsem je držel v krabici na vysoké polici ve svém pokoji.

Věděl jsem, že samotné pilulky nemusí být dostatečné pro sebevraždu, a tak jsem si nechal koupit přítelkyni mé starší sestry půllitr tequily. Držel jsem ho ve spodní zásuvce svého stolu, skrytý pod hromadou starých deníků.

Před znásilněním jsem byl mnoho měsíců sebevražedný. Možná jsem nosil bolest na rukávu, možná ze mě udělal snadný cíl. Možná mi na mém životě záleželo tak málo, že jsem se dostal do nebezpečných situací. Nevím. Vím jen to, že po téměř dvou týdnech, kdy jsem se snažil předstírat, že mě nezajímalo, co se mi stalo, poslední kapkou bylo, že jsem měl hezký den. Poté, co jsem si užívala odpoledne, byla tvář, kterou jsem viděl odraženou v zrcadle, pro mě tak cizí, že jsem si už nedokázal představit, že bych se k ní přidal.

Počkal jsem, až moje rodina spala, a vzal jsem si do krabičky pilulky, hrstky najednou. Seděl jsem několik minut a zíral na hodiny, a když jsem necítil žádné účinky, začal jsem panikařit. Co když to nefunguje? Co kdybych neušetřil dostatek pilulek? Co kdybych musel nejen žít, ale začít znovu vymýšlet, jak znovu zemřít, od nuly?

Vplížil jsem se domů a vyprázdnil lékárničky a lékárničky. Ukradl jsem všechen aspirin. Ukradl jsem všechny Sudafed pro dobrou míru, protože štítky varovaly, že předávkování může být fatální.

Pak jsem se vrátil do svého pokoje a vzal to všechno.

Vždy jsem nenáviděl brát prášky, ale najednou to bylo snadné. Hrst za hrstí, dolů šli jako bonbóny. V době, kdy jsem dokončil vše před sebou, se mi na tváři začalo brnit. Moje ruce se třásly a kolísaly a já jsem se nemohl úplně postavit, abych udělal to, co jsem chtěl. Věděl jsem, že je čas vypít tequilu a jít spát.

Jen já jsem nemohl vystát. Můj stůl byl pět stop daleko, zásuvka jen tři stopy, pokud jsem se naklonil co nejblíže, ale nemohl jsem se naklonit. Nemohl jsem vystát. Nemohl jsem chodit. Nemohl jsem dostat tequilu. Lehl jsem si, rezignoval na myšlenku, že budu vzhůru k smrti, ale uklidnil jsem se důvěrou, že to přijde. Zíral jsem na obraz modrého oka na své zdi a najednou jsem byl uvnitř. Vcházel jsem do toho a byl to nekonečně zakřivený modrý tunel, osvětlený ze vzdáleného konce. Chodil jsem a chodil s vědomím, že tam něco je, až jsem z nějakého důvodu přestal.

Od té noci uplynulo téměř 16 let a stále nevím, proč jsem se zastavil, ale najednou jsem běžel dozadu a běžel tak rychle, že mě ruce a nohy spálily. A najednou se mi oči rozletěly a já jsem si uvědomil, že jsem na posteli a zíral na světlo na mém stropu, když jsem dostal záchvat.

Když jsem se prodíral kolem postele, moje hlava se zachytila ​​v žebříku na horní palandu. Začal jsem zvracet a uvědomil jsem si, že pokud bych se nemohl znovu převrátit na záda, pravděpodobně bych žil, ale nemohl jsem udělat nic, abych to zastavil. Zvracel jsem na to, co mi připadalo jako hodiny, mizernější, že budu muset žít, než jsem kdy byl o všem.

Po dnech pokračující nemoci mě rodiče vzali k lékaři. Lékař musí věděli, protože jim řekl, aby mi dali tolik času, kolik jsem potřeboval, abych se cítil lépe, že málokdy viděl tak silnou chřipku a že jsem se neměl vrátit do školy, dokud nebudu připraven. Neřekl jsem jim, co jsem dělal měsíce, a bylo to více než deset let, než jsem jim řekl o znásilnění.

Zachránil mě soucit toho doktora, který prohlédl mé mizerné ticho a pochopil, v jaké bolesti jsem byl. To, že mi někdo mohl být tak soucitný, mi pomohlo vytrhnout mě v následujících měsících.

Na terapii jsem šel znovu až ve svých 20 letech, moje nedůvěra k psychiatrům byla tak velká. Ale když jsem to udělal, našel jsem někoho, kdo mě poslouchal, opravdu poslouchal a pomáhal mi mluvit o mých problémech. Byl jsem na terapii, vypnutý, už deset let. Od té doby jsem byl několikrát těžce depresivní, ale teď vím, jak hledat pomoc. Nyní vím, že deprese je legitimní nemoc, nikoli inherentní strašlivost mě a světa.

V posledním desetiletí jsem se obklopil přáteli, kteří rozumějí mé duševní nemoci, kterým mohu říci, když mám potíže, a kteří mě podpoří, když se pokusím vylézt z deprese. Stal jsem se členem Kancelář reproduktorů RAINNa mluvení jménem dalších obětí sexuálního napadení mi pomohlo najít místo moci a kontrolu nad mým traumatem. Postavil jsem podpůrnou strukturu, která mě chrání před sebou samým, před potopením do propasti sebevražedných myšlenek, která občas vystoupala zpět.

Za posledních 10 let jsem se dozvěděl, proč jsem tu noc nezemřel. Také jsem se dozvěděl, že jsem si trvale poškodil srdce. Je to druh jizvy, kterou nosím a kterou nikdo nevidí. Ale je to tam a o 16 let později je to stále syrové.

Stále v sobě nenajdu, abych byl zděšen tím, co jsem se snažil udělat. V té době to byla jediná věc, která dávala smysl. Nyní mě děsí to, že někdy přijde čas pro kohokoli, dokonce i pro mě, když sebevražda je jediná věc, která dává smysl. Od té noci jsem se naučil, jak je léčitelná deprese, pokud najdete toho pravého lékaře. Naučil jsem se, kolik je toho ještě k životu, kolik bolesti, které vycházely z deprese a sexuálního napadení, a všechno to může zahojit.

Pokaždé, když jsem se dozvěděl, že si někdo vzal život, vzpomněl jsem si na tu noc. Nejvíc si pamatuji čin, ani metodu, ani to, co jsem si myslel, když jsem to udělal. Nejvíc si pamatuji, jak to, že vše zahrnovalo bolest, bylo selhání.

Miluji svůj život. Jsem za to vděčný. Kdybych na to mohl zazářit pro každého, kdo někdy chtěl zemřít, udělal bych to, protože je to krásné a úžasné a udělal bych cokoli na světě, abych to ochránil. A chci, aby kdokoli, kdo by mohl být sebevražedný, věděl, o kolik může být lepší život.

Emocionální bolest je skutečná a bez ohledu na to, jak se cítí, že nemůže skončit, může. Může se to zlepšit. Lepší se to. Život se zlepšuje. A bude vám s tím lépe.