Život s rakovinou není život snížený

V roce 2009 jsem cítil hrudku v prsou a instinktivně jsem věděl, že něco není v pořádku. Bylo to velmi očividné a zjevně cizí. Když jsem viděl svého běžného lékaře, řekl: „Je to pravděpodobně cysta, neboj se o to. Jsi příliš mladý na rakovinu prsu. “Bylo mi 31 let.

Navazující mamogram nenašel nic, i když to technika mohla snadno cítit stejně dobře jako já. Protože to bylo tak blízko povrchu, rozhodl jsem se jít vpřed a mít lumpektomii a biopsii.

V den, kdy dorazily mé výsledky, jsem se během patnáctiminutové přestávky v práci objevil u ordinace. Nikoho jsem si nevzal, protože to necítil tak vážně - všichni lékaři, chirurgové a dokonce i radiolog mi říkali, že to pravděpodobně není nic.

A pak jsem slyšel: „Je mi líto, je to rakovina prsu. A my jsme to všechno nedostali. “Rakovinové buňky se už přestěhovaly do tkáně obklopující můj hrudek. Byl jsem ve fázi 1B.

Měl jsem bilaterální mastektomii a prošel jsem chemos šest měsíců. Bylo mi řečeno, že nikdy nebudu mít děti, které mě devastovaly. Nemyslím si, že si lidé uvědomí, jak hodně z vašeho života se změní něco jako diagnóza rakoviny, když jste mladí.

Ale poté, tři měsíce po ukončení chemo, jsem zjistil, že jsem těhotná se svým synem - mým zázračným dítětem.

Když se Colin narodil, vrátil jsem se do práce, pokračoval v prohlídkách a všechno bylo v pořádku. Když byly Colinovi 2 roky, rozvedla jsem se. A pak, při mé pětileté prohlídce o rok později, jsem zjistil, že rakovina se vrátila a metastázovala do mých kostí. Právě tak jsem byl ve 4. etapě a terminál. Bylo to naprosto šokující. Bylo to, jako by se otevřela propast na světě a já jsem do ní upadl.

Myslím, že první rok jsem právě plakala. Byl jsem svobodná matka se 3letým synem a terminální nemoc s očekávanou délkou života tři roky. Bylo to pro mě rozbití. Ale vždy jsem byl velmi proaktivní člověk a velký věřící v to, že jsem se stal vaším vlastním obhájcem a vzděláním. Tak jsem začal zkoumat.

Před svou diagnózou jsem nikdy neslyšel, že by rakovina prsu mohla jít do jiných částí těla. Dostal jsem druhý názor a přešel k novému lékaři, s nímž jsem se cítil pohodlněji, díky čemuž jsem se cítil sebevědomější a proaktivní vůči léčbě, kterou dostávám.

To, co mi pomohlo vytrhnout se z toho prvního roku smutku, bylo rozhodnout se dát dětství mého syna na první místo a pokusit se na to namísto přebývat strach z toho, co se mi stalo. Je mu 7 a jsem si velmi dobře vědom toho, že tento život žije se mnou.

Nepamatuje si dobu, kdy jsem nebyl nemocný. Vidí mě ve dnech, kdy se necítím, že dokážu hodně. A rozhodně využívá dny, kdy se cítím dost dobře, abych vstal a odešel. Chci vložit co nejvíce do své paměťové banky. Jdeme na hory, na jezero, na pláž. Snažím se dělat ty zábavné věci, o kterých vím, že vyniknou, jako je Disneyland. Ale také se snažím být ve chvíli jednoduchých věcí, jako je hraní her nebo hádáník. Chci, aby měl ty základní vzpomínky, aby jednoho dne mohl říct: „Jo, moje máma si se mnou hrála videohry. Byla to hrozná. “

Myslím, že jsem více přítomný jako rodič, než kdybych neměl tikání těchto hodin. Věnuji pozornost každé nové pihy na nose. Protože ho realisticky pravděpodobně neuvidím na střední škole. A i když je to velmi skutečný a současný fakt, nemohu se na něj soustředit, protože pak to dnes zničí.

Místo toho se opravdu snažím trávit čas v té paměťové bance. Fotografuji všechno, co děláme společně. Vytisknu je a píšu na ně, aby mohl vidět a pamatovat si místa, která jsme odešli, a věci, které jsme udělali. Vždy jsem si byl vědom skutečnosti, že být jeho matkou je požehnáním a zázrakem, a to i před mou terminální diagnózou.

Zároveň jsem jako každý jiný rodič. Vytáhnu si vlasy, když mě šílí, protože to dělají děti. Snažím se být disciplinářem a vštěpovat mu dobrý pocit správného a špatného, ​​protože si myslím: Co když tam nejsem 10 let od nynějška, když musí dělat velké životní volby?

Na sociálních médiích jsem viděl vtipné přísloví, které říká: „Moje rakovina není cesta. Nejsem hobit. “A to opravdu není. Všichni máme své boje a my všichni nakonec budeme muset čelit naší smrtelnosti. Život sám je cesta. Nepovažuji rakovinu za oddělenou od mého života - je to jen můj boj.

Jedním z důvodů, proč tak hlasitě mluvím o metastazujícím karcinomu prsu, je to, že existuje tolik lidí jako já, kteří netuší, že tato diagnóza je možná. Psaní bylo vždy mou terapií. Je velmi katartické to položit na papír a poslat na svět a doufat, že to pomůže někomu jinému. Někdy, když jsem dal své zkušenosti tam na svém blogu, Život C, nebo jako příspěvek k Blesk, časopis pro mladé ženy s rakovinou prsu, rezonuje s někým jiným a pomáhá jim. A já to považuji za velmi pokořující.

Strávil jsem také 14 měsíců prací The Underbelly, online prostor pro lidi, aby mohli sdílet své osobní účty rakoviny. Slogan, který tam máme, je „Svítící světlo na temné straně rakoviny“, protože to nejsou všechno pěkně růžové stužky. Když s tím žijete, tak trochu pocítíte nějaký pocit normality. A s vědomím, že někdo jiný cítí způsob, jakým s tím pomáháte. Jsem rád, že to mohu dát lidem, kteří jsou ve stejné situaci.

Teď jsem na mém 4. linii léčby a není jasné, jestli budu schopen zůstat na tom mnohem déle. Nedávno jsem prošel nějakou progresí a dokončil radiaci na několika místech, stále jen v mých kostech, o kterých mám štěstí.

Vždycky říkám, že mám 98% šanci na smrt z této choroby, ale vyhrazuji si další 2% na útoky žraloků. Protože nakonec nevíme, co se stane. To, že s tím náhodou žiji, neznamená, že se můj život zmenšil. Jsem rok, který překračuje průměrnou délku života u metastazujícího karcinomu prsu, ale na tyto statistiky se nezabývám. Prožívám svůj život a myslím si, že tu budu chvíli.

Koneckonců, musím vychovat syna.